まるで数本の長い髪の毛を集めたような、30本以上はありそうな短い髪の毛の群れを排水溝へ見送り、ため息をついた。この頃はもう、どれだけ抜けるかを楽しむようになってきている。
電光掲示板というものは非常に気まぐれで、頭を洗っているときに浮かんだ文章を逃がさないようにしながら髪を乾かしてラーメンを作るためのお湯を沸かし、そうしてようやくパソコンに書き写してから袋ラーメンを作り始めると、隙を突くようにしてまた、嬉しそうに文字を流しだすのだ。
おかげで私は今、ラーメンを食べる手を休めて、この文章を入力している。
そう。まさに今、この文章を入力しているところだ。
すっかりと小さくなってしまったであろう私の胃袋は早くも満腹中枢を刺激し始めていうというのに、電光掲示板は流れるのをやめない。
同じ頭の中のものなのだから、もう少し連携というものをとってもいいであろうに、私が文字を入力すればするほどにどんどんと流れて行ってしまうのだから、これはもう、書ききってしまうしかないだろう。
ラーメンは、伸びてしまっている。
そこで表示をとめてしまうのだから、本当によくできているものだ。
最後に涙を流したのは、1ヶ月以上前だったか。
目が乾燥していることにすっかり慣れきってしまい、目には涙腺があるということもまた、すっかりと忘れきってしまっていた。
安定しているように感じるのに実はきれいな不安定のままで、薬を減らしたいという思いだけが先走り、もらった袋には、エビリファイという文字と導入方法がボールペンで書かれていた。
それが抗鬱剤ということや統合失調に効くということだけは知っていたのだが、どうやらフラッシュバックにも効くらしい。
これで楽になるのだろうかと期待もするが、やはり、何も飲まずに普通に生きたいと思うのである。
その帰り道に、それまでは何ともなかったのに、急に涙腺が緩みだしてきた。
涙を流すという行為には目を洗浄する効果もあるので、それを期待して無理矢理泣こうとしても全然泣けなかったのに、である。
みっつ前の停留所で降りてスーパーをあさり、本来の停留所へ着くころには、最寄りの方面へのバスがあと十数分で着くであろうところだった。
今日は、乗り継ぎの運がとても良い日だった。寒かったので、ありがたい。
帰るときには確かにラーメンが食べたかったから袋ラーメンを買ったのに、お湯が沸くころには食道の気持ち悪さしか残っていなかった。
食べてみたけれど、やっぱり、期待したものではなかった。
また、食べ物の味が分からなくなっているのだろうか。
そんな毎日を送っている。
気は、とても楽だ。もちろん考えることは山積みだけれど、それでも、ずいぶん楽だ。
体は、よくわからない。きちんとご飯を食べているつもりでも、体重が減っていた。思い出すと、確かに1日2食以下の日がある。訳が分からない。
何が追い付いていて、何がおいていかれているのか。それとも実は、何も追い付いていないのではないのか。
こういう文章を書きながら何を考えているかというと、おそらく私自身は何も考えていなくて、私の中の電光掲示板が、私が認識できていないことを言語化しているように感じる。
私はただ、電光掲示板が示すとおりに打ち込んでいるだけなのだ。
何かが浮かぶということは、そういうことなのかもしれない。
涙がとまった。
どうやら、目の洗浄が終わったらしい。
久々の外や人とのやりとりは、とても疲れる。
同じような人たちであれば何も気にならないのに、そういう人たちが増えたから、なおさらギャップを感じるようになってしまった。
光が強くなれば、である。
まともじゃない方でまともに生きることを求めているのに、定期的に、悪いことをしているかのように感じることがある。
今日が特にそうだ。
何でもないことに悪意を感じる。それは、自分が悪いからだという謎の罪悪感が、いまだに離れない。
挟まりこんで、両腕両足をつっぱりながら、にじりにじりとよじ登っては諦めかけて少し落っこちてみて、それでもやっぱり諦めきれなくてつっぱって、またにじりにじりとよじ登る生活を、ずっと続けている。
最近またその、落っこちるんだか再び登り始めるんだかのサイクルに入ったのか、安定剤の上から下から構わずあふれ出てしまう不安定感を何とか飼いならしながら、1つの区切りを終えたところである。飼いならした、というよりは、仕方ないなと養生させてやっているだけなのかもしれない。
気が付いたら頭の中の電光掲示板は業務中以外仕事をしなくなってしまって、むしろこっちの方が本業なのだから起きろよと言わんばかりに無理矢理色々考えてみたりもしたのだけれど、よく考えてみると、それまで読書や音楽などで色々インプットしていたものが全部なくなっていたのだから、これはもう仕方のないことだったのだろう。
おかげで今は、そんなに本は読んでいないし、音楽も以前よりは多少聴くようになった程度だけれど、そこそこ文字を流してくれるようになった。
私は、それをここに打ち込むだけで、このブログのできあがりである。
馬鹿みたいに前向きで、馬鹿みたいに都合よく理屈をこね、馬鹿みたいに開き直る。それが、ここ最近の私である。
1～3年に一度は職を変わってきただけあって、多少は図太くなれたのだろう。
いくら社会にいようが、結局一人の人間であることに変わりはない。
その、ただの一人の人間の一生をどう使おうが構わないじゃないかと今私は、面白い仕事探しに夢中になっている。たかだか生活費を稼ぐための仕事なのだから何でもいいのだけれど、そして自分なら何でも楽しめる性質なのだがら尚更何でもいいのだけれど、それでもどうせなら面白い方が…と欲を出す自分が、結構好きだ。
今の仕事も好きだし、楽しさもあった。けれど、環境はどんどん厳しくなっていっていて、これからの”面白いこと”のために動くことができなくなっていって、気付たら自律神経をやられて寝込んでいる自分がいたので、辞めることにした。
先のことなんて、決まっていない。不安がない訳ではないけれど、いい意味でなるようにしかならないのは良く知っているし、何より私は運がいい。今の仕事も、そういうところに運よく見つかった職場だった。そういう勘も悪くはないようなので、この状況を楽しもうと思う。
1年ぶりの再読。
いろいろなヤマモトがちょくちょく現れる私は、恵まれていると思う。
